Alvo

A eternidade é sempre alva sob a luz solar: infinita branquidão que transmite o único e necessário sentimento de mesmisse absoluta, celestial. Como uma gigantesca nuvem que engole tudo. Para sempre estagnada. Estabilizada. Fria como o branco.

Novos cheiros, novas complexidades, novas barreiras a transpor. Mas o branco é o mesmo branco de antes, sempre tão fiel a si mesmo, sempre tão eternamente inocente. Consome tudo, inunda o todo. E continua, sempre, em frente, em vão. O vão motivo de ser sempre assim tão mesmo em si. Tão forte e insistente. Uno.

Não há força que o manche, nem rio que o mescle. Não há o semitom das tardes, das manhãs, das madrugadas. Nem o escurecer do inverno. Não há variações. É sempre. É o ser sozinho. Sempre é.

E meia volta, volta inteira, volta e meia: eternamente imutável. É alvo!

...tantos...

Vazio
Vazio
Vazio

Um
Dois
Três

Dez

Vinte

Tantos
Tantos anos
Tantas vidas
Tantos desacontecimentos
Tantas descobertas
Tantas falhas
Tantas fés

Os olhos que me cercam, tão mirados n’algo que não sei,
Entretidos no que desconheço, na realidade a mim alheia,
Altos, tão altos em seus sobretudos-acoloridos,
Enxergam tudo por cima do que sou, do que penso que sou,
Do que fui e não sou mais por falta de espaço, de motivo, de mim,

Trapaceiam
Ultrapassam
Repassam

Silêncio
Silêncio
Silêncio

E chegamos

Tantos

Vinte

Dez

Três
Dois
Um

Vazio
Vazio
Vazio

Língua Morta

O gato comeu minha língua

Levou embora minhas palavras

Meu paladar, minhas gírias

Minha personalidade, minhas manias

Procurei por todo canto

O gato com cara de santo

Encontrei minhas gotas de sangue caídas

Ouvi trechos das minhas canções favoritas

Mas o gato mal, eu não achei por nada

Tão leve, não deixou nenhuma pegada

Nem sobre a areia fofa da praia

Nem sobre a poeira espessa da calha

Desde então, exponho-me em versos tristes

Neste diário que criei pra contar minhas crises

Pra ver se é possível transmitir assim

O que minha língua contava de mim

Rasuras

Toda essa calmaria que persegue os meus ligeiros passos

Do momento em que acordo os sonhos ao que os refaço

É como um último suspiro da infância que há em mim

Ainda tão viva e inquieta, mas já com hora marcada para o fim

Então fico eu assim, silente, nostálgica antecipada que sou

Como que a ansiar por todas as graças guardadas por quem me criou

Só esperando que essa longa e plácida monotonia me enfare

Debruçada sobre a janela de meus sonhos, longe da realidade

O horizonte se faz longínquo perante meus olhos úmidos

Apesar da ânsia que guardo, ainda me fogem gemidos súbitos

De medo do porvir que ainda não conheço, mas que desconfio

Toda essa amplitude que a liberdade traz me causa arrepio

Escolhas feitas, caminhos planejados, outros tantos, apagados

Meu futuro é um papel em branco que ainda mantenho guardado

Pra que não amareleça com tanto excesso da calma que me assola

Pra que o nanquim cotidiano não o estrague com as rasuras do agora

azul-tristeza

será que é o cinza no céu
ou o azul-tristeza no meu peito?


será que é o ser-só desse sábado,
o silêncio desse quarto parado, calado,
a falta de um som que embale,
de um tom que anime,
de um bom motivo pra sair da cama?

Devaneio Breve

Quando entrei, todos pararam de conversar por um instante. Todo o burburinho se desfez com o vento que entrava comigo através da porta frontal do salão. Por um momento, o único som audível foi o do próprio vento a sondar o espaço, a chacoalhar as toalhas das mesas e as cortinas de seda.

Enfim, o instante da minha chegada se findava, e aos poucos aumentava o som do farfalhar das línguas dentro das bocas carnais e fúteis que passeavam perspicazes por onde quer que eu fosse. Após o primeiro impacto, nocauteador, eu já me via livre novamente para ser eu mesma, exercer minha atividade de mais-uma-na-multidão-de-corpos-vistosos. Apesar de toda a multidão que me abraçava, por todos os lados, sentia-me completamente solitária e alheia, por mais que me esforçasse para me igualar aos demais.

Algum sujeito desconhecido me ofereceu uma taça de vinho, que não recusei para ficar mais parecida com a massa que me circundava. Após a sexta dose eu já não alinhava mais meus pés, minhas idéias, minhas cordas vocais. A sensação de solidão se aguçara em mim.

Não sei o que sucedeu. A tontura me fez tropeçar e cair sobre algo macio, e ali adormeci por um longo tempo, imensurável como a eternidade.



Acordei com dores múltiplas ao longo do corpo cansado e estirado sobre a base já não tão macia sobre a qual me lançara antes de cair no esquecimento do sono. Tentava me movimentar, mas meus membros pareciam não responder aos comandos da minha mente, ainda zonza.

Com muito custo pus-me em pé e então pude observar o que se passava. Um arrepio de assombro percorreu todos meus nervos, numa corrente dos pés à cabeça.

Estava solta num quarto de espelhos diversos, que me distorciam para cima ou para os lados, como num sonho estranho. Aproximei-me de um deles e vi meu corpo enrugado, envelhecido. Minhas mãos eram tão idosas quanto às da minha avó, que ainda guardava na memória.

A sensação que então se apoderava de meu raciocínio, então retomado, era a de que eu havia dormido por muitos anos e acordara velha para sofrer o resto de meus dias pensando na vida que sempre sonhei e nunca batalhei o suficiente para alcançar. Nos amores que não conquistei e nos filhos que não gerei. E assim permaneceria, por toda a eternidade, presa numa bolha de remorso e descontentamento perenes.

Inerte

Aqui estou eu de novo, no mesmo ponto de onde parti há quatro anos. Na varanda do meu quarto de Campinas, sob um céu negro e sem estrelas, sentindo o vento fresco soprar por meus cabelos enquanto uma nuvem de insetos picantes zombe dentro de casa.

A mesma casa vizinha de fundo toca os acordes nostálgicos de músicas que há tempos não ouvia. Uma algazarra doce evapora daquelas paredes aquecidas pelo sol de primavera.

E minha mãe ali embaixo, no quintal, regando as plantas sem perceber minha presença na varanda superior... parece não sentir o peso dos anos e a mesmice desses tempos... o ar dessa cidade parece inerte. Nada muda por aqui.

Enquanto isso, passo meu tempo vivendo em São Paulo, adiantando dois anos em um e enruguecendo mais a cada amanhecer sem sol.

“Admirável Mundo Novo!”.

Chuva Ácida

Segurei algumas fortes convulsões lacrimais enquanto andava do escritório para a minha casa. Mais convulsões silenciadas e abafadas no elevador, que tanto custou a subir ao 13° andar.

Pé adentro: soltei o lacrimejante desespero que se apoderava de meu ser. Muito chorei. O céu trovejava lá fora, mas era de mim, de meu âmago, que transbordavam as gotas dessa chuva ácida, que corroia minha face lisa. Só o que me restou fazer foi chorar e mais chorar. De desespero, de angústia, de tristeza, de dor. Senti-me como o último dos seres, completamente sozinho e oco. Vazio. Sem sentido. Sem motivo pra viver, pra prosseguir.

Lágrimas, água e sal, partes do meu âmago que meus olhos expeliram tão rápida e vorazmente como se fosse veneno em meu sangue, como se fosse algo maligno e odioso. Sentia meus olhos cada vez mais quentes. A casa estava deixada à penumbra, à pouca ausência de luz permitida nessa cidade grande e luminosa. Remoia-me, rolando pelo sofá, enquanto perdia o fôlego a soluçar palavras de desespero e indignação. Não me conformando com a realidade tão cruel que se mostrara a mim, nua e crua.
Depois de pensar em muitas situações passadas e de relembrar os sonhos que me trouxeram até aqui, e depois de realmente afirmar minha posição medíocre e nula perante o mundo, pude suspender o choro.

Suspiro.

Era como se todo aquele veneno repugnante tivesse sido completamente retirado de meu ser. Agora estava calma, exausta após tanto remoer-me. Estava leve feito uma pluma, aliviada de todo o mal. E então me pus de pé e me deixei levar, vagarosamente, lentamente como jamais antes, até o banheiro. Lavei-me do resto de mal que me grudava à pele. Olhei o estrago em meu rosto, desfigurado pela vermelhidão e tristeza, pelo inchaço e desânimo. Mais uma vez pude reconhecer minha total idiotice e estupidez, minha completa falta de perspectivas.
E o pensamento que não me deixa, nunca: “a vida não devia ser bem mais que isso?”.

Um pouco de fome me fez chegar à cozinha e esquentar metade do que sobrara da sopa de legumes que eu mesma preparara uns dois dias antes. É triste abrir uma tapuer de plástico e observar a comida gelada ali dentro, tão sem gosto, tão sem cor, tão sonsa. Esquentei no microondas cancerígeno e me pus no sofá da ante-sala. Mas hoje não liguei a televisão, nem o rádio.

“As coisas vão mudar bastante daqui pra frente...”.

DESPEDIDA

Estagnada nesta bolha

Paralisada

Passo e repasso minhas memórias

Faço e desfaço minhas mentiras

Escuto

o

Silêncio

e

Penso

A bolha se esvai na paisagem

Por sobre a relva, o orvalho, o luar

A voar sem destino, sem opção

Com o vento vai velejando vagarosamente e vã

E eu, a venerar essa paisagem que passa

Tão alheia ao mundo que acontece sem razão

Repenso meus dilemas eternos, minhas qualificações

Minhas verdades já tão sem sentido

Desnorteada

Desorientada

Descentralizada

Despedida

Partida

Vou-me

Solta

Vôo-me

Pra onde...

Pra longe...

Pra lá...

Pra depois...

... mudanças para sempre

... mistérios ocultos

CERRADA

Tentava dormir naquele cômodo

Incomodada pelos tímidos raios do sol que insistiam em se mostrar lá fora

Radiantes, contentes, felizes com o amanhecer

Enquanto eu jazia em meu leito

Tentando ignorar o despertar do mundo

O cantar dos pássaros e o ninar das corujas, escondidas como eu

Tentava extrair de meu ser cansado ao menos uma gota de sono

Que me causasse qualquer mera sensação de sossego, descanso, despreocupação

Mas eu já estava seca de vida, de sono e de choro

Tudo o que já havia sido de bom se esgotara

O buraco produzido por tamanha falta já era profundo demais

Ninguém se arriscaria jamais a adentrá-lo

Estava fria, mas o dia era quente lá fora

Meu silêncio ensurdecia minha vontade de viver

Os raios que antes partiam tão naturalmente de meus olhos já não tinham força

Não cegavam mais ninguém, nem tampouco me aqueciam

Solitária permaneci em minha alcova

Cerrada pela trinca enferrujada da porta empenada